Cum majoritatea site-urilor au aceasta sectiune am zis ca nu ar fi rau sa incercam si noi sa ne delectam!
Va credeti "bancoshi" ? Stiti cele mai tari bancuri? Scrieti aici cele mai tari bancuri pe care le stiti.

Incep eu:

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit. Moldoveanul ii raspunde:
- Domn’ parinte, am futut pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata.
Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e…
La care moldoveanul uimit ii replica:
- Domn’ parinte, da’ io n-am zis ca am futut matza, ci pi Sica, cumnata-mea!

Hai sa zic si eu cateva

1. Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un caine care-si lingea testiculele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine

2.La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afaraaa !!!
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

(Dj Chiry Edit - Nu fa dublu post aiurea foloseste butonul edit !)

1 Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

2 Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

3 Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

Chiry ... eu asteptam un banc de la tine nu un Edit

On topic:
Merge un manelist la piaţă.
- Bună ziua, vreau şi eu cartofi.
- De cât?
- Da, decât cartofi.


Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?



Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
- Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o ţigară pe balcon.
- Două zile, mamă?



Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi, desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.

Care ar fi diferentele:

Inmormantare UE :

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.

Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc.
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

1. Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.Popa ii spune: -Ma, Ioane,du-te si adu alea 2 sape ! -Bine, parinte ! Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune: -Mi-o spus parintele sa va regulez ! -Nu-i adevarat! zice una. Ion deschide geamu si striga: -Pe amandoua, parinte ? -Pe ammmmmmmmmanddddddoua !


2. Un tigan se intalne­te cu un sef de trib african: -Ma, mancati-as, cum faci dasti ies tancii asa negri, ca io cum o dau tot cafenii ies... -Pai o ai asa lunga ca a mea? -Nu, mancati-as... -Da' asa groasa? -Pai... nu! -Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

-Cum se nasc copii ?
-Vine barza lasa copilu in fata usii si zice : "Du-te in pi*** matii !"

bancul zilei pe google )

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi.
Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face orice vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi.
Broasca disperata devina isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi fute cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca care vorbeste… asta chiar e interesant!


Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".



O vulpita prin padure ... La un moment dat, dintr-un tufis se aude: - Cucuriguuuuuuu .... Cucuriguuuuuuu ... !!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou: - Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!! Se apropie de tufis: - Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote ciudate si ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta: "Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"




Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex.

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei …………………………….……… 12 calorii;
- fara consimtzamantul ei …………………………….…… 187 calorii.

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile ……………………………….……… 8 calorii;
- cu o singura mana ………………………………….……… 12 calorii;
- cu dintzii …………………………………………† ?.……… 85 calorii.

Punerea prezervativului:
- cu erectie …………………………………………† ?..…… 6 calorii;
- fara erectie …………………………………………† ?.… 315 calorii.

Pozitzii:
- misionarul …………………………………………† ?.…… 12 calorii;
- 69 culcat …………………………………………† ?….….. 78 calorii;
- 69 in picioare …………………………………………† ?.. 112 calorii;
- roaba …………………………………………† ?………… 216 calorii;
- pe la spate …………………………………………† ?….. 326 calorii;
- candelabru italian ………………………………………… 912 calorii.

Atingerea orgasmului:
- adevarat …………………………………………† ?…….. 112 calorii;
- fals …………………………………………† ?……………. 315 calorii.

Dupa orgasm:
- stat in pat …………………………………………† ?………. 18 calorii;
- ridicare imediata …………………………………………† ?. 36 calorii;
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat…. 816 calorii.

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani …………………………………………† ?….. 36 calorii;
- 30 - 39 de ani …………………………………………† ?….. 80 calorii;
- 40 - 49 de ani …………………………………………† ?…. 124 calorii;
- 50 - 59 de ani …………………………………………† ?…. 972 calorii;
- 60 - 69 de ani …………………………………………† ?… 2.916 calorii;
- peste 70 de ani………………………………………† ?….. ??? (cercetarile continua).

Imbracatul de dupa act:
- cu calm …………………………………………† ?………… 32 calorii;
- in graba …………………………………………† ?………… 98 calorii;
- cu tatal ei batand la usa ………………………………….. 1.218 calorii;
- cu sotzul ei batand la usa ………………………………… 3.415 calorii;
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa ………………….. 9.815 calorii.

----------------------------------------------------

In fata portii Raiului vin trei oameni.
Sf. Petru le spune:
- imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile.
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai si Sf. Petru spune:
- pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit ; asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:
- se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el.

Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe:
- eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor.

Sf. Petru cheama pe al treilea si-I zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe
- pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider.....
---------------------------------------------------


Un tip ajunge in Las Vegas , merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul ..
Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba:
- Cat ma costa ca sa imi faci o l**a?
- 500 de dolari.
- Cat?? Dar e al naibii de scump...
Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde:
- Uite, vezi mallul acela? Am 3 magazine de haine de firma.
Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune:
- Asta a fost cea mai buna partida de l*** pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral?
- 5.000 de dolari.
- Cat?? E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:
- Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul accepta.
Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:
- A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea!
Spune-mi, cat ceri pentru sex normal?
- Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului...

Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gandul lui “sa scapat fata, nu-i nimic”. Dupa cateva minute, iar se baseste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!




Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!



Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Am fost odata la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de cur si da-i si fwte-o ... da-i si fwte-o ...



Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:

− KOYOSHI

− WAKARI

− f...tUTSHI

cu urmatoarea componenta:


− Prim Ministru MAf...tURA KUTOTSI

− Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU

− Ministru apararii TUKUSULA MAOMORI

− Ministru de interne f...tUSGURA TASHAMATI

− Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU

− Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU

− Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU

− Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU

− Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI

- Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI

- Ministrul Comertului f...tEMASHI KUOSUTA

− Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAf...tE

− Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEf...tAI

− Secretar de stat f...tONOCHI SHINURECHI

− Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU

− Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI

− Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA

− Consilier cu problemele tineretului YASHIMATs...i KUGURA

− Minstru cu protectia Mediului KAOWAKA TEKAKASHI

− Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI

− Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI

− Ministrul Economiei YAMATA KARASU

− Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI

− Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOs...i

− Prim Adjunct YAOTU KUKURU
=))=))=))=))=))

vad ca nu mai zice nimeni nici un banc hai ca revin eu cu unu :
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la http://www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.

Spicuim:

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!